Brujas

"Una selva de mortales espinos será su tumba.
Atravesad los cielos en una nube de oscura perdición.
¡Id con mi maldición!
Prestad bien vuestro servicio,
y, sobre el castillo de Stéfano,
¡DERRAMAD MI MALEFICIO!"

Maléfica en "La bella durmiente" (Disney, 1959)

Yegua o no yegua
Bruja o no bruja
To be or not to be
That the question…

Hoy me tope por una de esas casualidades de la vida, con un espacio, un blog, una crónica eterna de una chiquilla, que tenía el descaro de autodenominarse bruja.

Me preguntaba. ¿Acaso no sabrá que estamos sindicalizadas, que tenemos gremio?
No es llegar y autodesignarse bruja. No, no, no, señora, señorita o señorona.
¿Acaso las brujas no nos merecemos que nos reconozcan como corresponde?!

Primero que nada, me espanto su descripción de zapatos de bruja:
“zapatos negros y puntiagudos”; “de color negro, puntiagudos, caña baja a la altura del tobillo y un taco bajo vaquero de no más de 5 cm de altura.”
HORRIBLE!!!
Una cosa es ser bruja, pero si lo eres, por lo menos debes de hacerlo con estilo.
Esta bien, aquí no llega Dolce & Gabana y encontrar algo Dior es tremendo, pero por lo menos, si no es chic, con algo de buen gusto.

Una buena bruja, sabe rebuscar para obtener buenos precios y calidad con buen gusto. Una bruja regatea, pero con estilo.
Una bruja es la reina de las ofertas:
-Estaba en liquidación!!!.
-Pero si no lo necesitas!
-No importa estaba en liquidación!

Otra cosa que extrañe fue la escoba, ese elemento tan poco preciado por las nuevas generaciones. Una bruja sin escoba, no es bruja!
Están en distintos modelos, desde automóviles deportivos, pasando por bicicletas, hasta chancletas muy monas.

Mira querida, una escoba es primordial en el trabajo de bruja, te moviliza con rapidez y ayuda a toparte con aquellas que se dicen hadas.
Pero estérate, las hadas no existen, son todas brujas, pero ellas se disfrazan de buenas, lo que las hace peores. Son del gremio y no lo admiten, dicen hacer milagros, te ponen reglas y no hacen nada. En eso te encuentro razón.

En fin, realmente ser bruja no es fácil y no es que se gane como en un concurso o como ciertas carreras universitarias, es algo con lo que se nace. Puede ser una bendición o una maldición, todo depende del cristal con que lo mires.

Ser bruja implica mirar debajo del agua, aun cuando las aguas sean pantanosas. Eso es muy peligroso, porque te das cuenta de cosas que otros no ven o nunca admitirán, lo que con el tiempo te transforma en desconfiada.

Para las brujas no existe el príncipe azul, terminamos siempre descubriendo al sapo que llevan dentro.

Una bruja, no necesariamente es mal genio, si puede ser perspicaz, aguda, aguja y hasta hinchadora, lo que saca de quicio a cualquiera.

Una bruja no anda cumpliendo sueños ajenos, cumple los propios.
La bruja Ursula de la sirenita, hizo todo con su que y para su beneficio. No estaba ayudando a Ariel.

Una bruja escucha a sus más cercanos y solo cumple sus requerimientos cuando pasa por su etapa de hada, cuando se transforma en basurero emocional.
Finalmente, el hada en verdad no tiene poderes mágicos y solo se dedica a parlotear acerca de su profundo conocimiento de la vida, a dar consejos que nadie le pide y a seguir dando sueño. Las hadas solo empujan a que cada uno haga lo que tiene que hacer.

Una bruja debe de tener caldero, así que, si no sabes cocinar, aprende, porque eso de que ellos son conquistados por el estomago, también es muy cierto.
Ojo, el caldero necesita buen fuego, una bruja debe ser capaz de tener ese fuego, ¿se entiende no?
Una bruja tiene un buen tono de voz. No puedes ser bruja y tener voz de pito. Voz y susurro de convencimiento, risa melódica cada vez que se diga algo, que es gracioso. Debes aprender a sonreír y reír.

Una bruja debe aprender a replegarse y parecer hada.

En las historias las brujas pierden, pero recordemos, la historia la escriben normalmente hombres. A las brujas nos da sueño eso, preferimos vivir la historia… quizas por eso en algun momento nos quemaron.

Una bruja es feliz, porque es bruja.

Pero lo principal, lo principal de una bruja es que es viva, mas que inteligente, viva. Sabe hacer y deshacer, mover las aguas, para que en el fondo del pantano, aparezca lo que ella desea.

Por eso se es bruja, no porque persigues, molestas, gritas y arañas, sino porque siempre te sales con la tuya.

Así es querida aprendiz, deberán pasar algunos años para que te ingresemos en el gremio, te falta por aprender.

Visiten su página http://intraterreno.blogspot.com/, es bastante interesante, corresponde principalmente a crónicas, algo así como un diario de vida personal, pero por blog, algo en lo que estoy profundizando. Mas adelante seguiré con los cuentos.

Se despide
Maléfica.

Miedos

Tengo un problema, no soy buena…

Esa fue la frase que me dejo boquiabierta. Ahí estaba, ella, una mujer maravillosa, a quien alguna vez admiré, diciéndome eso.

Miedo a morir, miedo a amar, miedo a pensar, miedo a imaginar, miedo a crear, miedo a atreverse, miedo a procrear, miedo, siempre miedo... mujer miedo...
No se puede vivir así, lleno de dudas existenciales.

La dictadura del pensar, del deber ser.
Pero aquellos que crecimos bajo la dictadura, si, también aquella, la otra, la dictadura de padres represivos a lo Pavlov, vivimos bajo el temor. Por eso la entiendo.
Haces esto, tienes recompensa o castigo.

Perteneces a una iglesia x, si haces esto malo te vas al infierno, te borro de los libros de los salvados.
Y, aquella reacción condicionada a lo Skinner, a través del refuerzo diario.
No te salgas de la norma, no te automargines, no vayas a perder mi amor.

Todos toman coca cola, todos hacen el amor a lo loco, todos se casan alguna vez.
En el colegio todos se besan, tu eres rara por que no lo haces. La opción no existe.

Vivimos bajo represión, crecimos bajo represión.
Y replicamos esto con nuestros hijos, con nuestras parejas, vivimos en el temor a hacer.
Entonces, aquellos que se marginan, que se permiten, se convierten en parte del cuchicheo de la chamuchina, de los marginados socialmente.

Mira aquel tiene mas de 30 y no tiene pareja, ni hijos, es maricón. Solución, se busca pareja a la rápida y se ata socialmente
Mira esa, se acaba de separar, seguramente es fácil. Y las “amigas” repiten, mejor vuelve con tu marido, no estas en edad de vivir la vida loca.

Pero llegó el momento en que te quitaste todas esas mochilas y escuchas a tu alrededor
Como es eso de que vives sola?
Como es eso de que tu hijo lo cría el padre?
Como es eso de que ganas mas que el?
Como es eso de que lo mantienes?
Le pagaste los estudios?
Y no te interesa la plata?
Como es eso de que quieres estudiar nuevamente?
Como es eso de que ahora eres escritora?
Te crees artista?
Eso paga?
Ah!, si, lindo hobbie.

Pffff !!!
Asco!
A veces soy puro corazón, pero no dejaré que esta vez me juegue chueco.
Miedo a pensar… miedo a morir, a morir por no pensar por mi misma
Hoy no moriré… que los gusanos tengan hambre.

Entonces le dije a ella… no te dejes morir.

Pero no me entendió. Aun vive con miedo, medio muerta.

Facebook y el Boicot a los Juegos Olímpicos

Hoy me sorprendí mucho al leer una nota en en Facebook, en un foro de discusión que hablaba del boicot a China por maltrato animal.

En específico lo que me motivo a este comentario, fue una nota, acerca de la extracción de bilis a los osos, con métodos muy salvajes, que producen secuelas y muerte en estos animales.

La causa de la extracción de bilis sería por tratarse de una de los más preciados remedios de la medicina tradicional china. La bilis de oso, curaría desde la impotencia sexual hasta el cáncer o las enfermedades hepáticas.

En detalle los métodos de las granjas difieren unos de otros, pero generalmente los osos son confinados en pequeñas jaulas alargadas, donde deben permanecer recostados, lo que impide cualquier movimiento del oso dentro de ésta. En otras ocasiones, los osos pueden moverse un poco dentro de la jaula, pero son maniatados o amarrados si se sacan los catéteres o si "son muy agresivos cuando se procede a la extracción".

Esta situación, prolongada por semanas, meses e incluso años, causa sufrimiento físico y psicológico.
Pero el método de extracción de la bilis es mucho más doloroso: una cirugía sin anestesia para implantarles un catéter o tubo de hierro en su abdomen; o una perforación permanente en su abdomen, conocido como "técnica de goteo libre".
Muchos osos mueren por las infecciones causadas por la cirugía que no previene ninguna medida higiénica, y los que sobreviven pasan el resto de sus vidas sufriendo en dolor y degradación.
Nunca había leído información acerca del maltrato animal referido a la bilis que extraen de los osos con esos métodos tan arcaicos.

Siempre me había resultado la sabiduría china, algo elogiable... sin embargo hay que ser bien bruto para hacer cosas como aquella.

Ni siquiera se, si existen estudios que comprueben la efectividad del uso de bilis de oso en mejorías de dolencias como el cáncer.
Es más, si fuese así, acaso ¿no sería mejor sintetizar la molécula que provoca tal beneficio?. Se produciría a mayor escala y sin dañar.
En otras palabras, no es tal la mejoría por la bilis de oso, si no, las farmacéuticas estarían millonarias sintetizando el remedio...
Atroz!!. Sabiduría china -1000! puntos =(

También leí acerca del consumo de perros y la forma salvaje de asesinarlos.
Muchos hablaban de asesinos, y nos quejamos del consumo de perros... aquí ¿somos todos vegetarianos?

La verdad es que la proteína animal es necesaria y los farmer o granjas también.
A lo más, se les puede dar buen vivir y morir a animales que están para el uso y consumo humano.

Recuerdo una ocasión, en que, mientras estudiaba biología, tuve una discusión con una compañera respecto al tema, llegando a la siguiente conclusión
Nosotros defendemos aquello que nos resulta mas cercano... es mas lindo defender una ballena o delfín que a un jurel. El mamífero esta más cercano evolutivamente al humano, es más “familiar”.

Defender a un perro es como defender al amigo de la familia. Defender a una vaca, se ve distinto a defender una cucaracha.
Los humanos seguiremos consumiendo proteína animal, ahora, hay que ver la forma de hacerlo en armonía con el medio.
Un profesor de entomología de mi facultad nos decía: si consumiéramos insectos no habría hambre en el mundo.
Si fuese así. ¿Habría quejas?, creo que no, pero ellos también son nuestros hermanos más pequeños.

Si el argumento por el no consumo de proteína animal es defender a nuestros hermanos más pequeños, no debiésemos matar siquiera a las moscas.
El problema no es el consumo o no de proteína animal, necesaria para el ser humano (recordemos que el desarrollo evolutivo cerebral también esta asociado al consumo de proteína animal), sino que los métodos de producción de dicha proteína.
Por ello se debe castigar a aquellos que producen mal.

Ejemplo, producción de cerdos a gran escala, alimentándolos con desechos y producciones también sucias, como la harina de pescado o diferentes harinas. Los cerdos en crianza también provocan gran cantidad de desecho, contaminantes del medio ambiente, sin medidas de mitigación.
La producción de pollos va por el mismo camino.

Las vacas están mejor, tienen mejor vida y son menos contaminantes, solo en sistemas extensivos (es decir a campo abierto)
Los peces, sacados con sistemas distintos a los grandes buques factorías, que sacan de todo, destruyendo un ecosistema, también son una buena medida. Volver a la pesca artesanal.
Consumimos demasiada energía: Un pez que es carnívoro, se comió a otro que comía algas y este a su vez se comió el alga: 3 vidas consumidas en una.
Un campo de maíz fertilizado con toneladas de urea, y salitre. Urea volatilizada, salitre lixiviado, aguas subterráneas contaminadas, producción de 150 quintales o más. Versus un maíz, menos fertilizado, manteniendo el equilibrio de la tierra, menos producción, más ahorro al largo plazo, menos energía.

Un cerdo comiendo harinas varias, más desechos varios, como en el caso de los peces, varias vidas consumidas para una vida. Sin contar con el desecho que normalmente no es tratado ni reutilizado.

Eutroficamos aguas, contaminamos tierra y aire, inclusive la calidad de vida de quienes les toco estar en sectores cercanos a productoras y faenadoras de cerdos y pollos.
Ahora vendrán los que digan, pero eso es como volver atrás.

No soy ecologista, si me acuso de ambientalista, de querer un futuro para mis nietos. Si, consumo carne, pero no excesivamente, es más soy ingeniero agrónomo y se de su producción, lo que no implica que este del todo de acuerdo. También soy bióloga, pero principalmente humana.

Yo digo que en verdad sacamos más de lo que necesitamos, con métodos poco amigables ambientalmente hablando, explotamos nuestro planeta al límite. Hoy estamos gorditos, mañana, quien sabe si seguimos así, puede ser que nos quedemos sin nada.

Mi Compañía

La soledad no quiere estar sola, ella me acompaña y me canta su canción de silencios, se adhiere a mi espalda, pero no pesa, como las relaciones en la vida...
Ganale a su sombra, quedate contigo y nunca te sentiras solo.

Doble MMhh y un Ah?!!!

Leí y requete leí, aquel comentario titulado MMhh: La Soledad del Artista…
Uff!!
Que desparpajo para referirse a tanto tema, hablar y hablar, casi sin respirar de todo y nada.
He aquí un resumen de lo que se me paso por la mente y las vísceras, también.

Alguna vez te dije que el artista debía comunicar y lo entendiste como cuando se dice, si no comunicas no es arte…

Que tiempos aquellos!, sin explicaciones.
Comunicarse, que exista entendimiento, que exista feedback y no siempre somos comprendidos, existen cosas que salen del interior, se muestra y muchas veces, solo botadas al basurero social. ¿Eso le quita validez?.

Realmente no se lo que es, ni quien es o si realmente existen los “artistas”, pues todo se tipifica, se agrupa, para que no este “solito”… pero hay que nombrar de algún modo a aquellos que nos dan vuelta la visión de las cosas que podrían ser tan cotidianas.

¿El artista está solo porque lo patean, empujan, transforman en paria?
Creo que es un concepto que va mas allá del artista, es parte de la humanidad, esa que siente, que mira, observa.
Estar solo, es estar solo, quiérase o no, se este rodeado de humanos o no, es algo interior, que solo uno mismo sabe, que a algunos satisface y a otros atormenta…
Hablar del artista como un excluido es ser bastante llorón.

“Los falsos artistas no sienten la angustia de la soledad”… puede ser que no puedan expresarla… entonces volvemos a lo de la comunicación. Quien no comunica, ¿es artista? y ¿quien cataloga de falso o verdadero?
¿Cuantos artistas reales hacen un estudio filosófico de su propia soledad o abandono de los otros?, ¿de las envidias y malas leches?
Si se dedicaran a eso, ¿acaso no sería menos basta su obra?

Relaciones inversamente proporcionales!!!!. Ja!
Y se me aparece el científico que llevo dentro y pregunta. ¿Donde esta este estudio profundo al respecto?, quizás tiene una fórmula matemática nueva también.

Solo me pregunto, son preguntas de una ignorante, una humilde habitante del planeta, que vive rodeada de vacas y cerros. Porque sabes, yo no soy artista, autodenominarse de ese modo, a mi parecer, es solo un privilegio de los “dioses”.
Pero para variar puedo estar completamente equivocada y en un rato mas me parta un rayo.

Inconmovible

Autora:
El ser inconmovible
sentado en su riguroso sofá,
lee un inconmovible periódico
escrito por impasibles periodistas.

Lee y lee sin parar.
No se inquieta al ver el gato que se acurruca,
ni al oír su perra cuando le ladra.
Sigue leyendo imperturbablemente.

Como nada le altera deja de sentir…
Ya no tiene hambre, frío ni miedo,
Al no sentir miedo,
la muerte puede acercarse.

Muerte, susurrémosle a su oído,
Muerte, subamos a su cama a cantarle,
llevémonos al gato y también su perra.
Que todo a su alrededor desaparezca,
Dejemos que se quede solo,
ya no estarán los periodistas
Tampoco existirá el Internet

Finalmente se dará cuenta de esto
Y será tarde,
Como nada le conmueve,
Tampoco querrás tu llevarle.

(Suplica del ser inconmovible a la muerte)

Inconmovible: ¡Llévame muerte!, No quiero que la soledad me acompañe.
¡Imagina!, Soy el último inconmovible… soy una especie preciada, única, los ecoinconmovibles del mas allá, deben estar luchando por mi causa.

Muerte: ¿Es que acaso ahora eres consciente?.
Todos en un momento se conmovieron, menos tu, y ahora te conmueve tu propia desgracia… JA!.
¡Entonces ya no eres inconmovible!, Eres solo un egoísta, por lo que ya no eres preciado, el otro lado esta lleno de los de tu clase.
Inconmovible: Eres muy cruel.

Muerte: La virtud… ¿Qué es la virtud?.
Quizás será que he estado mucho tiempo junto a ti y se me ha pegado algo de tus mañas…
… La virtud… mmm. Ese es un tema largo que quizás otro día tocamos.
Recuerdo, aún recuerdo a uno de los nuestros que quiso salvarte, el último recurso… Mi amiga la DESESPERACIÓN

Inconmovible: ¿Salvar? ¿De que?.

Muerte: De ti mismo…
(Recordando a Desesperación)

*¡Nada de lo que diga me hará nunca más daño!.
Quiero ser un pájaro que vuela lejos para no escuchar más su silencio doloroso. Su indolencia penetra en mi corazón, y desaparece hundiéndose para siempre en el mutismo.
¡¿Acaso no tiene conciencia de lo que provoca cada palabra no dicha, cada cosa no hecha?!.
Quizás merezco esto por pensar más de lo que debería, más de lo que podría alguien en estos casos.
Pero, ¿para qué pensar?. Solo debo vigilarle, debo hacer, debo ser…
¿Pero como ser?, Si no quiero estar junto a alguien que no siente a los que mi mano toca, los como yo...
¿Cómo ser muda de pensamiento sordo y vano?.
Me estremece el pensar como aprender a ser como el, como hacer algo junto a otros indecentemente huecos (¿inocentemente huecos?).
Estoy divagando a lo lejos de un mundo en el que no quiero existir. Estoy aquí, sin ser nadie, es así como me dejan luego que se van, luego que aprovecharon mis artes, se van junto a mi amiga la Muerte; es así como me dejan un dolor que aparece y no ceja…
La muerte… mi amiga… ¡Imágenes!, ¡Imágenes de todos, de todo!, Y ya no hay nada, todo es nada, todo es pasajero… ¿ya basta?!!!
...¡Ya paso! …
Y este, a quien debo enseñar, me enseña a mí. Y él, a quien quise proteger de su propia aberración, de mí, su último recurso, ni siquiera se da cuenta. ¡No siente nada!, Solo se siente a sí mismo, así como su repudio al sentimiento por otros.
Evasión, comprensión, ¿son palabras sinónimo?
He tocado a muchos, a demasiados y el no se deja, es inconmovible hasta dejar de lado a la Desesperación, que soy yo.
Quizás mañana pueda pensar distinto, más claro, sin toda esta mezcla de sin sabores que ahora se agolpan, me envenenan y alimentan, junto al sentimiento que me nutre y embarga de los otros a su alrededor. ¿Cómo vivir junto a ellos y cerrar los ojos?.
...Denme algo más de su savia, denme su desesperación…

Ahora ya no están y estoy en un mundo en que nada existe, y en que el existir y sentir sea un sueño incapaz de ser soñado (sentir lo que él siente para entenderlo, ¿comprenderlo?. Entrar en su ser)... Me desespera!!!
… ¿Entonces esto es ser inconsciente frente a los otros?. Esto es ser inconmovible?.
Pero, ¿ para qué pensar?. Solo debo vigilarle, debo hacer, debo ser… Inconmovible. … IN-CON-MO-VI-BLE.
Y me conmueve dar cuenta de ello antes que sea tarde…
(Y desapareció de ese mundo, que para ella ya no existía)

Muerte: Esa criatura, hasta a mí que soy la muerte que vive a tu lado, me conmovió.
Pobre de ella, tu enfermedad es transmisible, por poco y hasta a mí me la pegas.
Si no fuera por que desapareció su razón de existir, la Desesperación sería como tu…
¿Que me dices a tu favor inconmovible?.
¿Si no sientes nada, de que me vale llevarte?

Inconmovible: Solo cumplir con tu deber.
Debes ser razonable... ¿Sentir es ser razonable?
Solo sé que ahora estoy solo y nada queda.
Solo quiero mi diario con noticias frescas.

Muerte: Contigo no hay caso, mejor será que te llegue el sueño eterno.

Autora: Shhhhhhhh, shhhhhhhhh, démosle otra oportunidad.
Otra para hacerlo sufrir.
Y entonces él despertó

Aprendiendo a ser Cruel

- Y cual es el problema
- Ninguno, es solo que me gusta mucho alguien mas y no se…
- Pero despreocupate, mira, pruébalo, úsalo y déjalo ir…
- Probar, usar… suena a producto de tienda.
- ¿Y es que acaso crees que nosotros no las vemos así a veces?.
- ¿Tú me miras así?
- No, yo te veo distinto, porque reconozco tu real valor.
- ¿Y si al probarlo me doy cuenta de cual es su valor?
- Entonces estará todo perdido entre nosotros.

Pensaba en esas y tantas otras conversaciones con su perverso aquella noche. Pero si, estaba ahí, esperando, con las piernas temblando, de frío o algo de resquemores, impaciencia, nervios.

Esperaba a aquel del cual hablaban, aquel que había que probar antes de seguir adelante, un alto en el camino.

El la diviso a lo lejos, llevaba aquel vestido rojo institucional que le gustaba, parecía mas alta de lo que recordaba.

La mujer menuda, crecida, siempre sentida y venida a menos, estaba jugando aquel juego perverso, sin problemas.

Se miraron, ella jugaba a la timidez. El incauto creyéndose cazador, la seguía con la mirada.
No es una mujer bella, no era su tipo, pero era el mismo tipo de fiera que el, ardiente y pasional.
Aquella noche conversaron, entrelazaron manos cual adolescentes, a pesar que hacia mucho tiempo ya habían abandonado ese estado mental.

Al irse en un taxi aquella noche camino a su hotel, el la sujeto con vehemencia y le beso desenfadado, ella respondió al impulso, le estaba probando.

Llegaron a su cuarto de hotel, el se invito a entrar, abriendo grandes ojos.
Al llegar a aquella habitación, el se decía, no sucederá, mientras ella convencida, sabia que debía de probar de una sola vez. Y así sucedió, del choque de voluntades, ella salió victoriosa, su perverso estaría orgulloso.
La primera vez fue atroz, el no tenía experiencia, ni mucha pericia instintiva.
Ella lo notaba, su perverso era cien veces mejor.
Le dio más oportunidades para ver como funcionaban, hasta que finalmente funcionó, ella decía te amo instintivamente, como llamando al orgasmo.

Cada vez que volvía a casa, se preguntaba, hasta cuando durara esto, cuando ya es suficiente para dejar ir.

Y esa noche fue suficiente, el muchacho ya envalentonado, sabía que no la necesitaba más, ya había aprendido lo suficiente y ella, aprendió a romper algo más su corazón.

Ya podía dejar ir, ya no le dolían estas cosas, ya había aprendido lo que su perverso le quería enseñar, ya era capaz de soportar la crueldad, ya podía volver con el, que era más cruel.

El sucio, cochino y vil dinero…

Así dirían muchos, que es sucio, que es malo en exceso, pero pucha!!. De que es bueno para solventar todos aquellos placeres de la vida, lo es.

Claro, por que si la plata te sobra, no haces las cosas por plata, es simplemente placer, aunque también puede ser ganas de tener más plata.

El hecho es que muchos lo desprecian, pero al mismo tiempo le anhelan.
Es un buen medio para pasar una buena vida, el problema se suscita cuando es más importante que las personas que están a nuestro alrededor.

Ni siquiera nuestras madres se salvan de aquello, ellas, las mismas que creemos que nuestros hijos son lo mas grande.
Vivimos preocupadas de la plata y calando hondo en las pequeñas mentes de nuestros niños.
Estamos al pendiente de cuanto se gasta, como se gasta y creemos que lo estamos haciendo muy bien… el presupuesto familiar alcanza, y si nos pasamos algo, se gasta algo mas de electricidad o de agua recurrimos a viejas frases aprendidas desde tiempos pretéritos, nuestras abuelas castigadoras.
Apaga esa luz, acaso crees que me cuestan bolitas de mono!.
No me importa que estés terminando tu trabajo, pudiste hacerlo mas temprano!
Te voy a cortar la luz!, te dejare sin Internet!.
La plata es mía y hago con ella lo que quiero!.
Mientras vivas bajo mi techo usted se debe acomodar a mis normas.
La puerta es bien ancha, si es que se quiere ir, se viste y se va.
Somos manipuladoras, insufribles carcelarias del vil billete.

El billete…

Por otro lado pensaba en los hombres. Pensaba en los hombres y en su relación con las mujeres y el dinero, pensaba en el grupo de los hombres, para los que una mujer que gane dinero, tiene 2 significados.
Primero el cafiche, ese personaje que le importa un comino o peor, desconoce la palabra vergüenza. Se aprovechara al máximo de aquella mujer que seguramente le entregara hasta el último centavo por amor, hasta que se encuentre una más rica (en todo sentido).

Segundo el machista, que existe en distintos grados, el asumido y el encubierto.
El machista asumido de frentón intentara que su mujer, solo se dedique a eso, ser su mujer. No será necesario que trabaje, y se dirá frases como ¿para que quiere trabajar?, si ella quiere algo me lo pide!.
Y cuando ellas le piden algo dicen cosas como:
¡Oye acaso crees que la plata sale de los árboles!,
¡ Nononono, para que quieres un perfume, acaso tienes otro hombre!.
¿Otro par de calzones?, cómprate esos baratos no más.

El machista encubierto, en cambio, será todo un caballero e intentara pagar todas las cuentas aunque se quede en la banca rota, se sentirá frustrado por no participar como ella en la adquisición de bienes para su disfrute.

Suenan lindos, sin embargo son los peores, son justamente aquellos con los que erróneamente nos emparejamos aquellas féminas que queremos algo de independencia monetaria.

Viven frustrados cuando están junto a mujeres que ganan más que ellos, terminan destrozando el amor, solo por la falta de dinero.

Transforman ese medio para lograra cosas que ayudan a la felicidad, el dinero, en un fin en si mismo. Lo que termina siendo fuente de amargas discusiones y de que nosotras, ni siquiera queramos hablar de platas para no sentirnos podridas, pues les queremos.

Son los hombres que nos traumatizan, los que sin querer queriendo nos hacen sentir menos, pues nos apocamos solas, para no hacerlos sentir mal.

Finalmente, si, el dinero no es malo, malos somos en las frases que decimos en su nombre, olvidando el amor a nuestros cercanos.

PS: Yo si quiero mas plata!!!

Insomnia

Son las 4:44
Y no puedo dormir.

El mensaje esta claro
No hay escultura de pie
Tampoco el artista
… la falta de aire
marchita cualquier nueva flor.

Voy por oxígeno
Veamos si el muerto
Resucita

Mucho Loco en Primavera

Tantas cosas que suceden en la vida y venirme a pasar a mí tan seguido.
Vivo demasiadas primaveras al año, las disfruto pero me dan alergia.
Cuando la primavera se va, me da tiempo para dejar la confusión y llegar al hartazgo. Los hombres me saturan, me superan.
Les he conocido de todos los tipos, los buenos tipos, los malos, perversos, bellos, adonis, feos, de mal carácter, sin carácter, pero nunca, nunca un inocente en el fondo, quizas por eso duró más.
Extraño, ahora que finalmente pienso.
Inocente en el fondo y por encima, mucho chocolate, un loco enchocolatado.
¿Quien quiere engordar?
Las cosas caen por su propio peso y salgo escurriendo por entre los dedos.
¿Como mantener una llama encendida?
Yo aun no lo se
Todas se me apagan a la salida
O de entrada
¿Como ser constante y esperar?
Yo aun no lo se
Siempre es mejor escapar
A ser retenida
¿Y que pasó con el Feedback?, buena palabra, pésimas traducciones, pero todo el mundo sabe lo que significa.
Siempre lo necesito, pues mis primaveras son alocadas, las tengo muy seguido, son como 10 en el año, si no más…
Desenamorarme mientras no me prestan atención y poder ser libre nuevamente de volver a hacerlo…
Estoy aletargada, ensoñada, sin sueño… no espero nada, ni nadie me espera.
No es el mar, ni el campo, solo quiero un rincón agradable, donde quedarme el resto de la tarde, sin que otra primavera me asalte.
Primaveras, llenas de flores y mariposas… siempre escribo mejor sin la primavera encima.

La mariposa será feliz, el artista también lo será, seamos todos felices, la guerra negra se acabó.
¿Quien será el que ahora se me cruce por el frente? Justo cuando acabo de tomar la poción del desamor.
Feliz año, que peligroso, mucha gente nueva y antigua alrededor. Debo llevar una venda escondida en mi vestido nuevo, evitar los abrazos, portarme mal, como mujer fea.

Estoy en la punta del cerro, llegue en un ascensor, de frente se ve el mar y más abajo una iglesia. Lejanas se escuchan las campanas de una misa de muertos, para un gran funeral porteño, un funeral feliz para un loco.
El anillo lo vomité y se fue por el excusado, no más locos con chocolate por favor, me hacen mal.

Tren al Norte... No, no no, Mejor al Sur

-Mejor deje un pie en el suelo.

Eso decía el señor que nos recibía a la entrada de la estación de tren.

No era mi intención viajar este día, menos aun en fiestas, además, siempre es mejor ir al sur, que viajar al norte.

Estación San Fernando, mi pie aun estaba en el suelo, esperando a que el señor viniese con unas gasas. La rodilla no se veía tan mal, después de todo, solo sangraba un poco.

No se en que pensaba, solo resbale y caí de bruces sobre el suelo de cemento.

Ahí estaba con mi pie en el suelo, sería que antes andaba sobre las nubes, soñando despierta para variar…

Entonces ¿que decido?,
¿Me voy en aquel tren o me quedo aquí al resguardo?.

Al resguardo, como siempre, con mi pie en el suelo, con muros invisibles protegiéndome.
¡Y como no!, si soy un mar de sentimientos y enamorada soy un desastre con patas!.

Y siendo un mar de sentimientos, es bueno un muro que deje el centro líquido al resguardo.

Lo mejor es quedarse aquí, tranquila, mirando las nubes, las nubes, calidas nubes, esponjosas…

Es mejor así, porque al norte hace mas calor, porque al norte se anda mas ligero de ropas, porque al norte se nos podría escapar un te amo… un te amo!… no, imposible, eso sucede cuando no esta el sinónimo de un beso…

¿Entonces?
Me subo a este tren!

Nuevamente el señor que amable atendió mi herida, me atiende, corta el boleto y me ofrece ir al bar.
Me hace falta un trago.

Pido un whisky doble, pero el señor está algo distraído.
Dice- ¿señorita que prefiere?
Besos sabor
-¿cariño bitter?, ¿calentura manjar? O ¿amor chip?.
-Respondo- déme de todos- hoy no importa embriagarme.
-Y lo prefiere acompañados de un ¿te quiero mi vida?.
-Le pregunto- ¿Que más hay en el menú?
-¿Y que es lo que prefiere?
-Deseo la carta… ¿se puede?
-Si, todo es a la carta señorita.
Mi rodilla ya no sangra…
-¿Que me tomare?
-Valentía, de esa que lleva sombrillas de colores por favor y póngale un trocito de limón.
-Señorita, le recomiendo que espere llegar a la estación de destino antes de tomárselo. El tiempo le hace bien a este trago.

Pero no hago caso y me lo tomo de un sorbo...
Trago amargo. Joder!, tantos poemas para ella, tantas palabras desbandadas de poeta loco taciturno, herido de muerte por metralla femenina, rotos sus muros, tanta palabra al viento, que alguna tenía que llegar a algún puerto, o ¿es que solo se quedo en el puerto?.

Debería bajarme en la estación NOS, para encontrarme con el amigo poetits. En una de esas me abre más los ojos que yo misma… pero ¿acaso este cuento no era para otra?...
Mejor sigo a Santiago, ya me desvié mucho.

Estoy completamente ebria y eso no es de señoritas!.

Ese licor, tomado de un sorbo, no hace efecto, no deja de darme miedo, solo me dio agallas.
Agallas JA! ¿Me transformare en un pez?... Ja! un pez volador.

Y es de humanos tener miedo, en especial cuando el muro de un hombre ya fue roto por una mujer y en su lugar solo queda el deseo de taparlo con alguien, sin importar si encaja, amoldándolo de algún modo, para que lo que esta dentro no siga saliendo, para tapar la herida sangrante, para curar el orgullo roto, el ego herido…

Si, un te amo, es buena amalgama… es como tapar con trocitos de otro, sin pensar en el otro.
¿Como era eso?... un clavo saca a otro clavo… no, no era así… los clavos dejan hoyos en los muros y ellos quieren taparlos todos…

Hey tu!
Mejor cure sus heridas primero, deja a la chiquilla en paz, que no es ladrillo de nadie!
Hombres!!!.

-Uy!! que costalazo señorita.
-Ah!?
-Sigo en la estación de tren.
-¿Que dolor!. Mi rodilla sangra, la cabeza me da vueltas.
-Señorita, mejor deje un pie en el suelo mientras le traigo una gasa.
Y me repito a mi misma.
-Si, mejor deja un pie en el suelo...

Lo Malo... No Puede Ser Peor

Ella, era una mujer, cansada y aburrida de la falta de respuestas “románticas”, que en este mal día había decidido ya no ser más la chica buena que siempre era.
Se decía:
-Las buenas personas no llegan a ninguna parte y salio de su casa.

En su entrada había un perro, de esos vagabundos pequeños, al que normalmente le hubiese dado algo de comer, hoy en cambio, era más provocador darle de patadas.
Y así lo hizo,
Lo que no se esperaba, era que el animal reaccionara como un loco.
Desaforado y furibundo respondió la caricia mal puesta en su cola con una mordida en el tobillo. Así que se fue a urgencias, después de despegar al can de su pierna.
Tomó un taxi, que se dio vueltas por casi toda la ciudad antes de llegar a destino.
El chofer muy descarado, además de cobrarle un ojo de la cara, quería que le cancelara por la mancha que le había dejado en el tapete. Una mezcla entre grasa vieja y sangre resbalando por ella.
Y ella se decía:- No tengo porque pagarle a este animal.
Así que se bajo ofuscada y adolorida después de cancelar solo el pasaje, cerrando de un gran golpe la puerta y sin darse cuenta que su vestido se había quedado atascado. Partió el negro amarillo y su conductor ni se inmuto por ella, que casi sin vestido se quedo botada en el suelo.
Con las rodillas raspadas, el tobillo sangrando y la dignidad a 40 km/hora, entró a urgencias.
Le dieron un número, lo suyo no era tan urgente.
Mientras miraba distraída, a su lado se puso un tipo que había llegado ebrio con una puñalada en la pierna.
Ella tomo su bolso fuertemente entre sus brazos tratando de protegerlo y cubrir sus muslos, mientras que con su mano derecha sujetaba su celular.
El tipo se percato de la situación, entonces fue que forcejeando fuertemente le quito lo único que le cubría.
El tipo al parecer no estaba tan mal, o estaba acostumbrado a andar cercano al coma etílico, el hecho es que le quito el bolso y salió corriendo como si nada.
Ya sin bolso, documentos, ni dinero, le atendieron como a cualquier vagabundo indocumentado. Se adelantaron y le prometieron 40 inyecciones por la mordida de perro.
A estas alturas, solo le quedaba su celular, no tenía a quien llamar, estaba sola en la ciudad, solo tenía el número de aquel que no le daba respuestas románticas.
Al llegar, el la encontró sentada y sucia como una niña que se ha metido al barro y le dijo:-Finalmente.
Ella respondió-Finalmente
El sonriendo le indicó-Viste, hubiese sido mejor vernos esta noche… por lo menos ya te vi las piernas.
Salieron caminando del lugar en ruta al automóvil que los esperaba.
El le señaló:-¿Ahora que?
Ella riendo le respondió- Nada.
En aquel mismo lugar había un vagabundo pidiendo pan a quien ella le regalo su teléfono y luego se fue por su lado.

Puros Cuentos Cap 11

Dia 20
DON`T BOTHER

Me asome tímidamente fuera de la habitación… no había moros en la costa, ni normandos.
Afuera se respiraba la brisa fresca y los rayos del sol acariciaban la piel, como un despertar de un largo sueño.
El sol se me introdujo bajo la piel, se clavó por todo mi cuerpo, recorriendo cada rincón, reparada mi columna antes rota, jugueteaba a través de mis nuevas plumitas.
Sonreía, echando un vistazo, observando atenta que no me mirasen.
Nadie en el patio de luz y aun no me atrevía a extenderlas del todo. Hoy soy vulnerable a los lobos.
Volví a aquel cuarto, mire con pena al centauro que yacía en esa cama. Le tome por el torso y la arrastre hacia fuera.
El sol le alcanzaba de lleno, mas solo abría un poco sus ojos volviendo a languidecer.
Volvimos dentro y comenzamos a subir las escaleras, llegaríamos hasta el techo, miraríamos la cuidad desde lo alto del edificio.
Respira profundo, la vida no acaba aquí le decía.
Ella me respondió – tú odiabas ser un ángel, es más, tú odias los ángeles. ¿Ya no seremos amigas?... amigas perversas…
Que gracia me causaba ella, las risitas se me salían. Yo no odio a nadie, tampoco soy eso otro que dice.
Comencé a toser, jilgueritos brotaban de mi boca y subían volando.
Estábamos en el techo, le cuidaba mientras se autocompadecía.
Tomando su celular marcaba un número que desconocía.
Conversaba un momento se sonreía, se reía a carcajadas y luego lloraba como una tonta.
Yo la veía subir y bajar por aquel carrusel, subía, subía, subía cuando de repente –Alo, alo- volvía a marcar, comenzaba de nuevo con su carita en rictus, luego reía, luego se enojaba, parloteaba y parloteaba y nuevamente – alo, alo- llamaba de nuevo, se enojaba al principio, luego se ponía muy seria, después se reía.
Siempre la veo en ese ritual y siempre termina riendo.
Pero está vez paso algo distinto.
Lanzo el teléfono lejos, el que casi en cámara lenta, comenzó a bajar desde lo alto. El sol iluminaba la escena, brillante, cegador.
Ciega, no me percate que mi centauro se lanzaba de cabeza a rescatarlo arrepentida, cayendo edificio abajo.
Ya no podía tener miedo, abrí mis alas y emprendí el vuelo hacia abajo, la veía caer, la veía desaparecer, se esfumaba, se eclipsaba…
Alcance a frenar antes del golpe final.
Ya no estaba más.
Mire en todas direcciones si había rastros de ella, pero en ese callejón oscuro solo habitaban las ratas.
Mi luz atrajo a las criaturas oscuras del lugar. En eso apareció también la cajita feliz que me dijo – ¿te desharás de todas nosotras acaso?-
A lo que respondí – yo no quiero nada –
La cajita carcajeaba con su desparpajo de siempre, entonces las mariposas de mi estomago comenzaron a subir por mi garganta y a salir por los oídos. Siempre me pasa eso cuando me pongo nerviosa.
En ese relámpago fue, cuando las mariposas bajaron en picada llenas de colores hermosos, voluptuosas, fascinantes. Yo me quede mirándolas, mientras la cajita corría como una loca gritando, alejándose de mí.
Es extraño, yo se que la cajita solo le tiene miedo a una cosa… el abandono. Algo difícil de aceptar para quienes no han hecho el ejercicio de dejar ir.
Mientras pensaba en eso, emprendí vuelo directo al sol.
Toque aquel azul hermoso e insondable del cielo, el azul que me regocija. Me sentía feliz y cautivada, acariciada por el viento húmedo y tibio del verano.
Entonces me percaté. No solo tenía alas, ahora tenía su torso, el centauro es parte integral mía.

Puros Cuentos Cap 10

Día 8
Love is a Losing Game

Mi piel esta muy suave, la lluvia de nísperos me sirvió como baño de belleza.
Estaba feliz, por ello corría a mi hogar, quería saber las respuestas de porque mi abuela azul molestaba a mi abuelo ojos verdes.
Atrás quedaron mis recuerdos de ángeles pululando, cerdos caminantes y mujeres desnudas al por mayor.
Pero mi cama, como extraño mi cama alta!!.
Al abrir la puerta estaba dios esperando y extrañamente todo en su sitio.
Mi cama alta sin rasguños, el muro limpio, las historias de sangre ya no manchaban mi pared a colores, mi ventana exquisita se abría al mundo sin nada que la cubriera.
El tórrido romance en sepia ya no estaba.
(Supe, tiempo después, que la construcción al parecer era endeble y les quitaron permiso municipal).
Así que, dios me esperaba. Dijo a sus ángeles que se dejaran del desorden y tenía además, el archivo de mi abuela en sus manos…
Leí detenidamente y con atención sagrada. Finalmente entendía todo.
Después de eso quede como en shock, miraba sin repaso, alrededor, buscando, buscando…
Hay cosas que no se deberías saber -me dijo- pero eres muy terca y se fue.
Me saque los contactos y mis ojos se reconocieron.
El verde se exalto al punto de la locura, mientras el azul desmayado, no quería más.
Mire hacia la puerta y supe que venia por mí.
Me repetía a mi misma, la culpa no existe, es solo invento de los que tienen conciencia.
Me apresure hacia la puerta, sentía sus pasos.
Sonaban fuertes, marciales, atemorizantes y se acercaban más y más…
Tome a uno de los ángeles de sus alas, con desesperación le pedí que me llevara volando, pero no quiso. Mientras arrancaba sus plumitas, pensaba en si el castigo sería peor, pero ya no me importaba.
Finalmente las saque todas, pero a mi, ya no me servían… había sido expulsada del Paraíso hacía mucho…
Entonces tome un poco de aquel explosivo llamado ira que a veces uso y lo puse en la puerta.
1, 2, 3… la puerta se abre, ahí esta, mi verdadero, mi único yo que volvía… con alas nuevamente!!!.
Yo, yo no quería, no quería realmente… no quiero ser buena nuevamente!!!, prefiero mi cama, mi soledad, mis pequeñas perversiones… y llore, llore mucho, mis lágrimas llenaron aquel cuarto y lo lavaron todo.
Yo misma, como ángel, me tomaba la mano y me abrazaba diciendo, ya paso, solo es un capítulo, mi niña, vuelves a ser tú.
-Susurrando me decía a mi misma - Dicen que el amor redime…
Manche nuevamente el muro cuando exploto mi corazón.

Puros Cuentos Cap 9

Día 8
Naked
Se enojaron conmigo, me sacaron de la cama los ángeles y como ya no veo por mi ventana, estaba toda consternada.
Comencé hacer un hoyo en el muro adyacente.
Empecé por sacar el papel mural y me encontré debajo de el lienzos llenos de mujeres desnudas es posiciones provocativas… anacrónico a estas alturas.
Ellas comenzaron a salir una por una desde mi muralla y me iban saludando, después me pidieron ropa prestada, así que me quede sin nada que poner.
Al final salio una mujer vestida que llevaba de la pata a un cerdo.
Me pidió amablemente disculpas por el bochorno, que no se volvería a repetir, mientras se iba por su camino retando al pobre animal.
Me digo yo, que tonta es ella, ¿porque intenta en un animal comportamientos que no le corresponden?
Es un cerdo y ya, los cerdos se comportan como cerdos, desparraman cochinada y huelen mal.
Con todas las uñas rotas y mi nueva ventana sin terminar, decidí salir de ahí, pues los ángeles aun pululaban y dios estaba en mi cama durmiendo, no me ayudaría a sacarlos.
Ya no tenia nada con que vestirme. En este momento yo no olía, así que ni notaron mi presencia desnuda en las calles.
Fue así, caminando descubierta por la ciudad, que comenzaron a llover nísperos y supe que era el día, dios había encontrado el archivo de mi abuela.

Puros Cuentos Cap 8

Día 7
My World

Viajes, viajes y más viajes…
Cigarrillos que se encienden, alcohol que se bebe, un sexo con un desconocido… ¿que otras cosas deben suceder?
Ah! Of course, un bello paisaje de playa o lago, echemos un poco de sol, canciones simpaticonas, no vulgares, no pedestres, prosaicas, insulsas ni materiales. Mezclamos todo, se le agrega unas gotas de lust, nada de heart, gotas de sweet, una mujer bella, hermosa, adorable.
MMH mejor no, una mujer basta, mi personaje principal es hot, así que cualquiera le basta, veamos que mas…
Estaba en eso, cuando llego dios a quitarme el matraz.

Puros Cuentos Cap 7

Día 6
Unwanted

Me gusta ser una fémina, pues tengo algo mejor que los apellidos para heredar, las mitocondrias.
En esas cositas que tenemos en nuestras células, deben de existir algunos que otros genes, codones o anticodones (distinto a condones) de las mujeres fuertes y fogosas del pasado sexual familiar que admiro.
Mi árbol ginecológico propio, eso me estaba armando hoy, cuando recibí un mensaje por otra ventana.
Era el solitario con una cara triste.
Las caras tristes no me dan nada, así que decidí no atender a sus signos extraños.
Me puse la falda que le pedí prestada a mi centauro, pero tenía olor a animal, así que al salir a caminar por las calles, muchos deseaban ser parte de mi árbol ginecológico y me miraban.
Se sentía bien, después de todo hoy mis ojos no se peleaban, les puse lentes de contacto.
El viento tibio recorría mis piernas y me elevaban un poco la pollera.
Es perfecto caminar por la noche, sin apuros, dejando atrás las nubes negras del día pasado.
Así fue hasta que se apago la luz.
A mi no me da miedo la oscuridad pero, ¿que pasa si se me aparece el ángel de la guarda?
Así que apure el paso, abrí una ventana en el suelo, llame un par de amigos para espantar a cualquier buen pensamiento que se me cruzase por la cabeza.
Llame al solitario, pero no contesto, seguramente estaba con la cajita feliz… y este centauro que no aparece… ella no teme a los Ángeles.
Ahí me di cuenta, me había puesto la falda con ella dentro.

Puros Cuentos Cap 6

Día 5
You Know I’m No Good

Es terrible, mi dulce y placida cama esta por los suelos, al parecer dios no se pica pero los Ángeles si, le cortaron todas sus patas!!
¿Los Ángeles buenos?, ja!
Ni siquiera tienen sexo.
Nada que no tenga sexo es bueno, ¿acaso las amebas son buenas? Acaso una virgen de 30 años lo es…
Miro por mi ventana, pues la mirilla de la puerta esta echada a perder desde que al solitario le he dejado ir.
Desde ese día mis ojos se pelean mas que nunca, un día se van a sacar.
Muero de tedio sin ventanas, solo me entero de la mitad de las cosas a pesar de la bolita de cristal heredada por aquella bruja que era mi abuela.
Mi abuela. La recuerdo bien con sus vestidos largos, con su caminar pausado y sus misas de domingo obligatorias.
Igual se murió.
Conversaba con dios, quien nuevamente es mi amigui, acerca de mi abuela. Investigue por que la invitó a irse de este mundo, pero no me dijo ni pío.
Creo que el es el único que en realidad me escucha.
Luego se me ocurrió averiguar por donde andaba la viejita.
Me dijo que no tenia ni idea y que lo iba a investigar algún administrativo, que buscarían su archivo.
Para el día del níspero será.
Para este señor el tiempo no corre como el mío y todos sus administrativos son Ángeles. Ellos no me quieren.

Puros Cuentos Cap 5

Dia 4
Complicated

Cuando me subí a la cama de un salto, blasfemando entre dientes, mi ojo verde estaba de insufrible con el azul.
Dios se cayo de bruces con el empujón, se paró, sacudió y me pidió disculpas.
Le dije las disculpas de nada sirven, herrar en humano, perdonar es… pero yo como no lo soy, no te perdono le dije.
Había metido un montón de "ángeles" en nuestro nido, ya no era nuestro, nuevamente lo había destruido. Olía a alcohol y trementina.
Volvimos a pelearnos.
Me acorde de mi abuela, de sus historias acerca de carteros y de cómo nunca se enamoro de alguno, pero que se caso con el suyo.
Será por mi abuela que mi ojo verde anda de fastidioso.
Ella mortificaba al de ojos verdes con sus infidelidades.
Era mi abuelo el de los ojos verdes.
El abuelo cartero, el abuelo Riquelme, el abuelo lector, el mas culto de todos, el más tontuelo de todos, que se dejo morir...murió de cirrosis.
Hoy mi Centauro transitaba de alcohólica, se fue a tomar unos whisky o como se llamen esos destilados de cebada.
Ya no quería más, estaba harta de que yo bajara el puente.
Por eso se fue a revolcar nuevamente con historias perversas e inventarse un sexo en pelotas que no tiene.
Cada día es menos divina, menos adorada y adorable.
Dicen que intenta armarse bizcocho nuevo, que se las dio de cocinera, batió unos huevos, mezclo con harina, unos polvos por aquí y por allá y voila. Bizcocho instantáneo... pero así no resulta.
Desde mi cama intento mirar nuevamente por la ventana, pero aun esta el tórrido romance en sepia...
Ya no disfruto mi cama alta; desde que me partieron la columna.
Sigo enojada con dios... me quedaré en mi mazmorra oscura y no seré yo quien beberá el alcohol
Algunos beben para eliminar el dolor, será por eso que Riquelme murió de cirrosis.

Puros Cuentos Cap 4

Día 3
Fryda

Estaba en mi cama intentando mirar el cielo, pero solo me encontré el torreón de romance en sepia.

Añoraba verle ahí parado, le llame con el pensamiento y apareció.
Mi ojo verde se aguzo y dejó a la vista, hizo algunas señas y por supuesto siguiendo el modo, procedí a bajar el puente, el descendía también el suyo.
Nos acercamos y nos juntamos en el medio.

Yo le invite a mi cama que esta mañana estaba muy tibia y aun con ese dulce aroma de nuestra última vez juntos.
Nos metimos entre las sabanas y le di la espalda solo para que el se pegara muy junto a mí. Mientras me susurraba y respiraba en el oído, me recorrió con sus hábiles manos.
Yo me di vuelta y le acaricie su cabello rizado, que últimamente había dejado crecer mucho, de el salieron muchos pensamientos perversos que fui atrapando y tragándomelos uno a uno.
Nos besamos dulcemente, nos extrañábamos, comenzamos a hacer el amor.

A veces me gusta gritarle “Te amo”, esta vez no.

Mientras éramos uno, sonó su teléfono, en la pantalla decía: “cajita feliz”…
No quería contestar, pero le alenté a hacerlo y mientras el intentaba sonar normal, yo le provocaba un poco más mordiéndole la oreja y susurrándole en voz muy baja: sshhhhhhhh, sshhhhhhhhh!, yo no existo!.

Mi ojo verde estaba abierto por completo mientras mi azul se cerraba, entonces el se puso sobre mi y mientras que con una mano sostenía el teléfono, con la otra acariciaba mis pechos y yo le retenía con mis piernas.
Entonces, con uno de sus dedos, comenzó a escribir con su uña en mi piel, de la sangre emergió un poema que le recitaba a ella a través del teléfono.
Comenzó a reír mientras yo le susurraba las cosas lindas que le debió decir.
El tapaba el micrófono y también se reía, mientras planificaba como debía mirar por la ventana, hacia aquel tórrido romance.

Cuando colgó, terminamos de hacer el amor y reímos como unos niños que han hecho maldades.
Me dijo: “sabes que debo ir con ella primero”, le dije, “si, lo se”.
Luego repitió “debo ir”, “deberé hablarle de ti y reírnos ambos un poco”.
Yo le dije: “recuerda que yo no existo”.

Le sonreí, me sonrío, nos besamos y el se fue.
Yo levante mi puente y me volví a acostar.
Me dolía todo el cuerpo, mi columna quedo fracturada por las letras de aquel poema en mi piel…

Debí de haberlo previsto, hoy soy más incongruente que nunca y amanecí con las cejas mas tupidas.